リレーコラム

グループと私

水田博子

私は足が遅い。大抵ビリから2番目だ。なのに小３の運動会ではどういう訳だかリレーの選手に選ばれていた。遅いうえにバトンを落っことし、果たしてチームはビリになった。情けなかった。珍しく商売を抜けて見に来た父は、数日私と口を利かなかった。大方の運動は地面で急いで足を動かすから難儀したが、水泳には馴染んだ。速くも上手くもないけれど、水の中は清々した。

グループも、普段の地面とは違う所で、自分の在り様を味わう。水は怖くもある。輪の真ん中の深い淵に、吸い込まれそうな時もある。

　リレーのバトンから、繋ぐ・繋げる・繋がることに心が向いて、13年も前の父の葬儀が思い浮かんだ。参列された方々との、わずかな時間のグループの・ようなもの、の体験だ。

喪主の私を何かと手助けしてくれる方がいた。植木屋の御主人ということは知っていたけれど、さほど父と親しかったようでもなく、何故よくしてくれるのか不思議で、そう聞いてみた。「いや、大して親しくはなかったよ。Ａさんがあなたのお父さんを大事にしてるから。」と仰る。Ａさんは農家のご隠居で、父の恩人だ。昔から長老感が漂う、笠智衆的な人だ。

こういう話だった。植木屋さんのお父さんは、新妻のおめでたを知らないまま出征し、戦死されたという。成長した植木屋さんは、はたちそこそこで死んだ自分の父親がどんな男だったのか不安で不安で、方々に尋ねてみたけれど、曖昧な答えしか貰えなかったそうだ。ただＡさんだけは「お前の親父は誰よりも立派な挨拶をして兵隊に行ったんだ。だから何にも心配するな。」と言ったという。「だからＡさんの為にできることをすると決めている」と植木屋さんは話してくれた。Ａさんは「俺は近衛兵だったから外地には行かなかったのよ」と言った。それに続くそれぞれの人の短い語りに私は圧倒されていたと思う。

最後は父の思い出話になり、朗らかで面白い男だったけどちょっと迷惑な人だった、という満場一致の合意があり、グループの・ようなもの、は笑いで終わったと思う。

　出棺の時、泣いている私の息子に、Aさんが何やら言葉をかけてくれていた。Ａさんは大学生の長男坊を水の事故で亡くしている。当時、訃報を聞いた私の父は泣いていた。子どもの私は、お父さんも泣くんだな、と思ったのを覚えている。

いくつもの死が、いくつもの生を結び、繋いでくれている。

今に戻る。近頃私は、グループを頼りにしたい気持ちが強くなっている。声を聞かないトレーニー仲間のことが気になる。自分の依存の問題かとぐるぐるしている。同時に私はちゃんとグループと繋がろうとしているのかな、大事にしているかな、と胸に手を当てて考えている。

私は“繋がる”というと、なんだか気持ち悪さや胡散臭さを感じてしまう。求めているけれど、安っぽいそれはご免だし。そんなことを超えた、どこに出しても恥ずかしくない、私達の本当の繋がること・繋ぐことをグループで見つけていきたい。

野中さんのバトンをちゃんと受け取れたかな。

今度は落とさないで渡したいな。

日本集団精神療法学会公式HPコラム 2026年3月

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テーマ：グループと私

野中　稔

リレーコラムのバトンを受け、自分と「グループ」との出会いや、その後の体験ついても少し振り返ってみようと思います。

私は大学院生の時に、都内のクリニックが実施している勉強会に参加し、グループの勉強会に誘ってもらい、毎回参加するようになりました。その勉強会では、通常のカウンセリングの事例検討や面接での作法についてグループでトレーニングするというものでした。当時は、カウンセリングの勉強をするということが、大学院で学ぶ歴史や理論、知識を得るということとは別の、体験的で実践的な学びの場であり、何とかしがみ付いて参加したという感覚でした。

もともと、大学院生になりたての頃は、対人緊張が高くて、表面だけでコミュニケーションをとっていたので、体験グループに1日参加して、あまり考えずにやっている行動や発言について質問されたり、自分の言葉の意図を説明するのは大変でした。大変ながら、自分が感じたことを話していいと思えたり、勇気をもって言葉にしたことで、自分の気づきにつながる体験をすることができました。自分なりのグループ体験を続けたことで、少しずつ自信につながっていったのだと思います。

私は、このグループに参加することやグループの中で話をすることで培われたものとして、参加者の話を聞くことはもちろん、顔や体の動きをよく見るようになりました。仕事をするうえで、プレゼンテーションをしたり、会議をしたりする際も同じです。1対1の場でも、1対多の場でも、グループを意識しながら話をしたり、聞いたりすることで、違和感に気づいたり、自分の中に違和感がでてきて、それを質問することができることで、問題の本質に近づいていけると感じています。

今、私は産業の分野で働いています。事業環境を含め周囲の環境が大きく変わる時に、自分自身を含めたグループを見ることが重要だと思っています。与えられた役割の中で、取り組み、評価されることになりますが、上司や同僚たちとなるべく話をするようにしています。人間は環境の変化をストレスと感じます。自分は大丈夫だとは思いつつ、怒りや悲しみ、周りの変化に自分の気持ちがついていっているかなど見落とさずに、乗り越えていけるといいなと思っています。日常のなかでも、グループを学ぶことの大切さを感じます。

2026年3月21日（土）、22日（日）に「慶応義塾大学三田キャンパス」で第43回学術大会が行われます。テーマは「グループと私」です。日本集団精神療法学会の大会に参加するようになって、20年以上になりますが、グループを学ぶために参加することはあっても、自分自身とグループについて考え、振り返るために参加してもよいという大会は初めてです。23回学術大会から実施している「こうえん」も大会企画ワークショップとして実施します。出入り自由で、誰でも体験グループとして参加できるグループです。「グループと私」というテーマで「こうえん」にもぜひご参加ください。

日本集団精神療法学会公式HPコラム 2026年2月

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「グループの中で、知らなかった私に出会う」

佐藤裕宗

藤澤さんからバトンを頂き、「グループと私」というJAGP43のテーマでコラムを書くことになり、あらためて自分が集団精神療法に出会ってからを振り返ってみました。

私は体験グループに出始めたばかりの頃、いつもグループで下ばかりを見ていました。特に沈黙の時は目線が下を向いてしまい、当時ほとんど何も話せず黙りっぱなしだった私は、参加している方々の足元ばかり眺めていました。どうすればいいかもわからず、沈黙のたびに下を向く私は、そのうち靴に思いを馳せてしまいます。「あの人は靴紐を違うものに変えているんだ」「あの人もこの人も同じメーカーの靴を履いてる。きっと良いメーカーなんだろうな」と、その場に集中できていませんでした。

そんな中、学会の研修会に参加したとき、体験グループで出た「緊張して足元ばかり見てしまいます」という言葉を聞いて、ハッとしたことを覚えています。私はそこで初めて、自分も同じ状況で、どうにもならず足元に逃げていたことに気がつきました。足元しか見られないことが辛かったし、不安だったことを自覚して、腑に落ちたような、自分自身の緊張や不安をちゃんと見ることができた、そんな体験でした。

それからは次第に靴への想いは薄れ、なんとなく外側に座っていた自分が、内側にだんだんと入っていくような、そんな感覚になりました。後に知ったのですが、当時の自分の反応は、グループ初心者にはよくあることのようでした。

その後もグループに出続けていた私は、ある時グループで自分の話をしたら、「怒っている」と言われました。私は昔から周囲に「怒らない人」と言われてきて、自分自身でもそうなんだと思って生きてきたため、怒りをあまり感じないとまで思っていました。だからか、そう言われて「いや、怒ってはいないですけど」と反射的に否定してしまいました。

しかし、何度か話をするたびに「怒っている」というフィードバックがたびたび返ってくるため、沈黙の中で考えてみると、話し出すと湧いてくる沸々とした熱があることに気づき、それが自分の怒りなんだと感じました。そしてそれと同時に、怒りを否定したい気持ちもあることがわかりました。

これについては多少時間がかかりましたが、「怒らない人」という自分のイメージとのギャップ、そういう人でいたいという自分の気持ちにも、その後に気づくことができました。これまで感じないようにしていた、蓋をしていた感情に気がつけたように思いました。そう考えて振り返ってみると、意外にも自分はたくさんの怒りを持っていることに気づき、ちゃんと怒りを感じられるんだなぁと思って、なんだか安心しました。今では自分で自分を「怒りの人」と自認しています。

思い起こすと色々ありますが、これまでの私の体験では、グループに出るたびに、自分のことに何かしら気づくこと、わかることがたくさんあって、良い体験と思えるものもあれば、辛い体験となるものもありました。しかし、それらの体験を振り返ると、グループの中で自分を考えるという時間は、私にとってとても貴重な体験でした。

そういった些細な自分への気づきを得られるから、今も私はグループに参加しているし、これからも参加し続けていくのだろうと思います。体験グループに参加し続けることは、本来の自分を取り戻すような、自分探しの旅のような、そんな気がしています。

今大会のテーマである「グループと私」について、大会長の林さんが「本大会では、他者とは違う私を知るための方法としての集団精神療法の可能性に注目したいと思います。」と述べていました。今大会が、参加される皆さんにとって、さまざまな体験を通して、他者とは違う自分を知り、自分だけでは気づけない自分に出会える場となるように、私も運営委員として微力ながら尽力したいと思います。

日本集団精神療法学会公式HPコラム 2026年1月

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グループと私の出会い

藤澤希美

私が初めてこの学会における「グループ」に出会ったのは、大学院生の頃でした。それまで私は長い間、グループとは「複数で話し合い、課題を解決する場」だと認識していました。大学院で行ったグループディスカッションでは、テーマが与えられなければ無理に話題を探し、「私はこのアーティストが好きです」とウケのよさそうな自己紹介をしてみたり、事例について話し合うというお題が出れば、“今、求められているのは課題解決の話し合いだ”と思い込み、その場を仕切ってみたりしていました。気持ちに目を向けるという発想はなく、その場をできるだけ自分にとって安全で居心地のよい空間にしようと必死だったのを覚えています。

今考えるとゾッとするのですが、当時の私は教室でグループワークがあると、よく司会や発表者を務めており、みんなが避けがちな役割を自らが率先して引き受けることで、“友人を助けているんだ”と思い込んでいたところもありました。振り返ると、私は幼少期から3人姉妹の長女で、頼られることもあれば悪者役を引き受けることも多く、その場で求められる役割を考えて動く習慣が自然と身についていたのだと思います。そこには、“嫌だな”という気持ちもありましたが、努力が報われる経験もあり、その積み重ねが自分のグループワークでの立ち振る舞いにつながっていたように感じます。

転機となったのは、ある秋の研修会で入門コースに参加したことでした。そこで初めて「グループは気持ちを扱う場である」と知り、それまでの自分の振る舞いを思い返して、強い恥ずかしさを覚えました。何とか上書きしたい一心で学会の研修に参加したり、大学院生の頃に読んでいた『集団精神療法ハンドブック』を読み返したりもしました。ただ、当時の私には専門用語や看護とは異なる体験世界に難しさを感じてしまい、あまり頭に入らない状態でした。そこで“体験が大事！”と思い込むようにして、体験グループばかりに参加するようになっていました。

体験グループに参加して間もない頃に印象的だったのは、職場でのつらい体験を涙ながらに語っている参加者の姿でした。こんなに素直に感情を表現できる人と場があることに驚き、同時に羨ましさも覚えました。その頃の私には、まだグループという場に安全を感じられず、自分を表現することへの恥ずかしさや戸惑いもあり、つらいことがあっても、それを表現できずにいたのだと思います。

その後、偶然のつながりから、現在関わっている「こうえん」と出会いました。会員になるかどうかという時期に、大会でたまたま「こうえん」の会場係を担当した私は、内容もよくわからず、自分が話してよいのかもわからない状態で、“まずは会場係としての役割を果たそう”と思ってその場にいました。そんな中、少し場がしんみりとしているタイミングで参加者の1人から「なんだかニコニコしているけど、どうしたの？」と声をかけられ、“ヤバい、ニヤニヤしてたかも”と戸惑いながらも、その場でニヤニヤしていた理由を伝えました。そこからグループの雰囲気が少しずつ変化し始め、自分もグループに貢献できたのではないかと内心喜んでいました。

この経験がきっかけで、のちにコンダクターズに参加することになり、今に至っています。あのとき、会場係という名もない非会員の私に声をかけてくれたことで、“ここにいていい”“話しても大丈夫”という感覚を得られたことは、今でも私の支えになっています。

あれから月日は経ち、今では看護師さんや学生とグループを行う機会が増えてきました。これからは、私を育ててくれているグループをどう伝えていくか、新たな挑戦を始めたいと思っています。その一つとして、第43回学術大会では、所属先の学生からアルバイトを募集することにしました。学生が学会に参加することで、少しでもグループを体験し、一人でも多く「グループに出会う体験」につながればと願っています。

日本集団精神療法学会公式HPコラム 2025年12月

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